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情商开发

6、提高情商的九种方法

[修改时间:2013-1-10 18:43:52  浏览次数:1784]
 

  1、学会划定恰当的心理界限,这对每个人都有好处。
  
  你也许自认为与他人界限不明是一件好事,这样一来大家能随心所欲地相处,而且相互之间也不用激烈地讨价还价。这听起来似乎有点道理,但它的不利之处在于,别人经常伤害了你的感情而你却不自知。
  
  其实仔细观察周边你不难发现,界限能力差的人易于患上病态恐惧症,他们不会与侵犯者对抗,而更愿意向第三者倾诉。如果我们是那个侵犯了别人心理界限的人,发现事实的真相后,我们会感觉自己是个无聊的大笨蛋。同时我们还会感到受伤害,因为我们既为自己的过错而自责,又对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。
  
  界限清晰对大家都有好处。你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。当别人侵犯了你的心理界限,告诉他,以求得改正。如果总是划不清心理界限,那么你就需要提高自己的认知水平。
  
  2、找一个适合自己的方法,在感觉快要失去理智时使自己平静下来,从而使血液留在大脑里,做出理智的行动。(大脑血液多,供氧足,头脑清醒)
  
  美国人曾开玩笑地说:当遇到事情时,理智的孩子让血液进入大脑,能聪明地思考问题;野蛮的孩子让血液进入四肢,大脑空虚,疯狂冲动。
  
  是的,当血液充满大脑时,你头脑清醒,举止得当;反之,当血液都流向你的四肢和舌头的时候,你就会做蠢事,冲动暴躁,口不择言。
  
  事实上,科学实验证明,当我们在压力之下变得过度紧张时,血液的确会离开大脑皮层,于是我们就会举止失常。此时,大脑中动物的本性起了主导作用,使我们像最原始的动物那样行事。要知道,在文明社会中,表现得像个原始动物会带来大麻烦。
  
  控制情绪爆发有很多策略,其中一个方法就是注意你的心律,它是衡量情绪的精确尺子。当你的心跳快至每分钟100次以上时,整顿一下情绪至关重要,在这种速率下,身体分泌出比平时多得多的肾上腺素,我们会失去理智,变成好斗的蟋蟀。
  
  3、当血液又开始涌向四肢时,你可以选用以下的方法来平静心情:
  
  (1)、深呼吸,直至冷静下来。慢慢地、深深地吸气,让气充满整个肺部,把一只手放在腹部,确保你的呼吸方法正确。
  
  (2)、自言自语。比如对自己说:“我正在冷静。”或者说:“一切都会过去的。”
  
  (3)、有些人采用水疗法。洗个热水盆浴,可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。
  
  (4)、你也可以尝试美国心理学家唐纳•艾登的方法:想着不愉快的事,同时把你的指尖放在眉毛上方的额头上,大拇指按着太阳穴,深吸气。据艾登说,这样做只要几分钟,血液就会重回大脑皮层,你就能更冷静地思考了。
  
  (5)、想抱怨时,停一下先自问:“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢,还是想改变它呢?”
  
  对于没完没了的抱怨,我们称之为唠叨。抱怨会消耗精力而又不会有任何结果,对问题毫无用处,又很少会使我们感到好受一点。
  
  几乎所有的人都发现,如果对有同情心的第三方倾诉委屈,而他会跟着一起生气的话,我们会感觉好受一些。有人对你说:“可怜的宝贝。”这对你来说是莫大的安慰,你的压力似乎减轻了,于是你又能重新面对原有的局面了,尽管事情没有任何改变。
  
  但是如果你不抱怨呢,你会感受到巨大的心理压力。压力有时并不是个坏东西,它也许会让你感觉不舒服,但同时也是促使你进行改变的力量。一旦压力减轻,人就容易维持现状;然而,如果压力没有在抱怨中流失,它就会堆积起来,到达一个极限,迫使你采取行动改变现状。
  
  因此,当你准备向一个同情你的朋友报怨时,先自问一下:我是想减轻压力保持现状呢,还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢?如果是前者,那就通过抱怨把压力赶走吧。每个人都有发牢骚的时候,它会让我们暂时好受一些;但如果情况确实需要改变的话,下定决心切实行动起来吧!
  
  4、扫除一切浪费精力的事物。
  
  什么是不利于我们提高情商的力量呢?答案就是一切浪费精力的事物。
  
  许多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。我们已经习惯于意识不到精力的消耗。精力是微妙的,但也可以体现出明显的变化,比如听到好消息时,肾上腺素会激增,而听到坏消息时,会感到精疲力竭。我们通常不会留意精力细微地消耗,比如与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸等等。
  
  你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情?如:“我家的墙角堆着一小块地毯,每次看到它,我都会想可能有人会被它绊倒。这本不是什么大不了的问题,但它分散了我的精力。”这就是我们如何界定分散精力的事物——每次接触之后都会感到精力被分散了。有时和朋友相处也是如此——相互吸取和给予精力——但有些是精力的吸血鬼,他们只会吸取你的精力,这时有两个选择:一是正视这个问题,建立心理界限继续与他们谨慎交往;另一个是减少与这种人的交往。
  
  5、去除缓慢地浪费精力的东西,解脱出来以集中精力提高我们的情商。
  
  想加速——你可以选择减小阻力或增加推动力。
  
  试试我们提供的方法吧:
  
  (1)、经常列出消耗你精力的事情。
  
  (2)、系统地分析一下名单,并分成两部分:
        A、可以有所作为的;
        B、不可改变的。
  
  (3)、逐一解决A单中的问题。比如对你来说,把汽车钥匙挂在一个固定的钩子上,这样就不用到处找了。
  
  (4)、再看一下B单中的问题,你是否有把握?有没有把其中一些移到A单加以解决的可能?
  
  (5)、放弃B单中的问题。
  
  (6)、找一个生活中鲜活的榜样。
  
  你身边有这样的出色人物吗,把他作为你的榜样吧!你可以这样想:他所能做的我也可以做,但我的风格迥异,我不可能以他的方式完成他所做的事。但我会模仿他做的一些事,以我的方式来完成,从他身上你总能看到从来没察觉到的自身潜能。
  
  在周围的人中找出你学习的榜样吧!他们或许比你聪明,所受教育更好,层次更高,比你更有毅力,你会在追赶他们的过程中自然地提高自己的情商。
  
  6、为人父母。
  
  为人父母会教会你很多东西。当孩子尖叫“为什么不给我买?我恨你!”时,你不能绝望,不能暴怒,你需要理解他并接受极怨恨的现实。要知道,这是孩子所能给予你的最好礼物,当然这种恨不要持续让它下去。
  
  养育孩子是一个双赢的局面。在养育孩子的过程中,孩子学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处。作为父母的我们,则在抑制我们的需求来满足孩子的需求过程中磨平了棱角。养育孩子会自动提高我们的情商,使我们成为更合格的父母。
  
  如果你不愿意生养孩子,不妨试试为朋友带带孩子,与孩子相处可以真正地提高我们的情商。
  
  7、从难以相处的人身上学到东西。
  
  我们的周围有很多牢骚满腹、横行霸道、装腔作势的人,我们多么希望这些人从生活中消失,因为他们会让人生气和绝望,甚至发狂。为什么不能把这些人圈起来,买张飞机票,送到一个小岛上,在那里他们再也不会打扰到别人。可是,最好别这样,这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。你可以从多嘴多舌的人身上学会沉默,从脾气暴躁的人身上学会忍耐,从恶人身上学到善良,而且你不用对这些“老师”感激涕零。
  
  而且,你所定义的“难以相处的人”,最终可能被证明只是与你不同的人,而对所谓的难以相处的人来说,你也是难以相处的人。
  
  应付难以相处的人最有效的方式就是灵活。也就是说,发现他们的生活方式,在与之交往的过程中,尽量灵活到采用与之相同的方式。如果某人喜欢先谈闲事后谈正事的话,你的反应应当是放松下来,先聊聊家常;另一方面,如果这人直截了当,你也应当闲话少说,直奔主题。这样,在与难以相处的人打交道时会更有效率,而且会发现这些人并不那么难以相处。也就是说,当你不能改变别人的时候,你必须“投其所好”地去适应别人,在别人完全接受你的时候再去影响别人,提高别人。这样,一方面可以构建和谐氛围,与人为善;另一方面,可以在提高别人情商的同时,自己的情商也得到了提高。
  
  应付难以相处的人的另一个方式就是把他们当成礼物。朱迪嫁给了一个霸道的人。婚姻生活对她来说充满坎坷,因为她没有很明确的界限。在分手多年以后,她学会了感谢他,因为他教给她建立和维持界限的重要性。现在再遇到这样的男人时,她根本不在乎。朱迪说:“当与他一起生活过以后,这些家伙你就根本不会放在眼里。”如果她当时嫁给了一个随和的人,她可能到现在还没有明确的界限,也很难对付那些难缠的家伙。
  
  不过,如果可以选择的话,或许我们永远不会选择难以相处的人。
  
  8、时不时尝试另一种完全不同的方式,你会拓宽视野,提高情商。
  
  你是一个性格开朗外向的人还是性格内向、只喜欢独处或和几个密友在一起的人呢?你喜欢提前计划好每一天,以知道要干些什么事,还是毫无计划呢?人人都有自己的偏爱,如果可以选择的话,每个人都会选择自己偏爱的方式。相反,我们不妨突破常规,利用逆向思维尝试截然相反的行动可能会更有助于我们的成长。

  如果你总是在聚会中热衷于做中心人物,这次改改吧,试着让那些平日毫不起眼的人出出风头;如果你总是被动地等待别人和你搭讪,不妨主动上前向对方问个好。

  9、心理调整,提高情商

  科学研究表明:成功=80%的情商+20%的智商。我们可以通过自我心理调整来提高自己的情商,所谓“自我心理调整”,就是为自己做个心理医生,常见的调节方法可分为以下四个步骤:  
    
  第一步:承认自己心理上有某种疾患。  
    
  第二步:查出病因,即:查出是什么原因导致了不良情绪产生。事实证明:找出病因,往往是调整好一半心态之关键。  
    
  第三步:学会宣泄,这是非常重要的一个途径。宣泄有很多途径,比如:你可以找亲朋好友来倾诉一下,尽管他不能帮你解决任何问题,但是,说完了以后,心里自然就会很舒服了。如果内向的人不愿意找人倾诉,那么,你可以向环境表达,例如:到海边走一走,看一看大海那浩瀚无边的宏伟景象,自己立刻就会感受到个人所遭受的那点挫折与大海那浩瀚无边的宏伟境界和气势相比,又算得了什么?!  
    
  第四步:升华表达,即以艺术形式表达。俗话说:“愤怒出诗人”,指的就是这个道理。另外,我们还可将情绪的能量指向某种理想信念,如:“你说我不行,我一定要做出成绩来让你看看”!

  长期以来,人们习惯于将智商作为衡量人才的标准,而现代研究表明,人才成功的决定因素不仅仅是智商,更重要的是情商。在管理领域里成功的那些人中,有相当一部分是在学校里被认为智商并不太高的人。

  一位在大学里学习成绩非常优秀的女生被留校当了老师,直到现在她还做着教课的工作,已经被晋升为教授了。而另一个女生学习成绩一般,由于她是班长,经常参加各种活动,是公认的活动能力较强的人物。毕业后,她先后到了几个单位工作,都认为不理想,于是下海,自己办起了公司,当了总经理。她的公司越做越大,现在她在美国已经有几家小公司,拥有固定资产1000多万美元。十几年后的一次同学聚会上,教授和总经理见了面,教授说:你现在可以啊,成了亿万富翁了。而总经理则说:你的知识那么多,真正的富翁是你啊。人们往往重视智商而忽视情商,可从上述这个事例可以看出,智商高的人可以在专业里出成绩,而情商高的人却可以在管理运作上出成绩。不论在何种行业上获得成功,成功者往往是智商、情商皆具备的。所以在现代管理中,管理者应多学习一些有关情商方面的知识。

  情商虽然有天生的成分(占20%-30%),但更多的可以通过后天(占70%-80%)的不断学习和经验的积累及社会的磨练而不断提高,因此拥有高情商并不是一件可望而不可及的事。要想成为一名成功的人士,不但应该学习相关领域的新知识、新技能,也应不断的有意识地提高自己的情商水平,它可以影响其它能力的发挥。

  受过高等教育的知识分子,他的智商使他具有非常丰富的知识,使他能顺利地到一个单位就职或者从事一项研究工作。
如果他的智商高且情商也高,那么他的情绪就稳定,适应环境的能力就强,对外界和上司、同事没有过分苛求,对自己有适当的评价和定位,不因外界的影响而“热胀冷缩”,在受到挫败时能“重整旗鼓”,并能不断提高自身心理素质,从不怨天尤人或悲观失望。这样,他的智商和潜能都能得到充分发挥,在工作中便会游刃有余,走向成功。

  反之,一个智商虽高,却以此自负,情商低下的人,昼夜为自己周围并不理想的环境所困扰,那他的结局或是愤世嫉俗,或是孤芳自赏,与社会、与公司、与同事都融不到一块去;或高不成低不就,或此山望着那山高,一辈子碌碌无为;或是走上邪门歪道,毁于高智力犯罪。由此可见,一个人成功与否,情商与智商都很重要。

 
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